4 meglepő pszichológiai ok, amiért valaki szerelmes lesz Önbe

„Szabadság, szerelem! E kettő kell nekem”. Ha az előbbiben nem is, az utóbbiban igen sokat tud segíteni a pszichológia. Négy olyan – első ránézésre igen furcsa – ok következik, amik igen nagymértékben növelik a szerelembeesés valószínűséget. És nem utolsósorban az Ön párkeresési hatékonyságát.                                                                                                                  

szerelem love szenvedély párkapcsolat szerelmes párkeresés

Ha valami egészen biztos, akkor az az, hogy a szerelem elég fura dolog. Azt már tudjuk, hogy mi történik a hosszú párkapcsolatokban, és az sem titok, hogy mik azok a külső jegyek, melyek alapján a nők és a férfiak vonzónak tartják az ellentétes nem képviselőit. Ezek között voltak egészen meglepő dolgok, úgymint a vörös ruha vagy a limbális gyűrű szerepe. Ám ezek közel sem olyan meglepőek, mint a most következő 4 ok, ami miatt valaki szerelembe esik.

1. Úgy nézünk ki, mint a szülei

Tudjuk, hogy a szülők nagyon fontos szerepet töltenek be az életünkben. Nemcsak az öröklött tulajdonságokat kapjuk tőlük, hanem a különféle tanult elemeket is, úgymint a konfliktuskezelési mintákat, nyelvhasználatot,a különböző káros dolgokhoz való viszonyt stb. Vagy épp annak determinálását, hogy kibe leszünk szerelmesek.

A St Andrews-i Egyetem kutatói  azt találták, hogy sokkal jobban vonzódunk azokhoz a személyekhez, akik hasonlítanak a szüleinkhez. Pontosabban az ellenkező nemű szülőnkre hasonlító személyekhez, leginkább a szem és a haj színét tekintve.

szerelem love szenvedély párkapcsolat szerelmes párkeresés

Diana hercegnő és menye, Kate Middleton

2. Három alapvető dologban való egyezés

A szállóigével ellentétben az ellentétek nem vonzzák egymást, legalábbis hosszútávon nem. A hasonlóság bizonyos dolgokban borzasztóan fontos, ha párkapcsolatról van szó. A híres kanadai pszichiáter, Eric Berne szerint ez elsősorban a következő három területen van jelen a legjobb kapcsolatokban:

1. Értékek, szokások és hiedelmek

2. Érzelmi vonzalom

3. Problémákon való közös munkálkodás

Tehát, ha azt szeretnénk, hogy valaki számára a „nagy ő”-t jelentsük, akkor az előbbiekben felsoroltakban nem árt hasonlónak lenni. Persze teljes egészében ez nem lehetséges, hiszen ahány család annyi különböző érték, felfogás, minta stb.

3. Egymás szemének hosszas bámulása

A szem a lélek tükre, mondják, de gondolta volna, hogy a szerelembe esésnél is nagyon fontos szerepet játszik? És nem csupán azokban az esetekben, ha valakinek nagyon szép a szeme.

Joan Kellerman pszichológus vizsgálatában 72 párt alakított ki egyetemi hallgatókból, akiket arra kért, hogy nézzenek egymás szemébe két percen keresztül. Ennek eredménye az lett, hogy a szenvedélyes szerelem érzése a másik iránt megnőtt a hallgatókban, azaz, hogy a hosszas szemkontaktus képes szerelemre lobbantani idegeneket is.

szerelem love szenvedély párkapcsolat szerelmes párkeresés

4. Legyen kutyája

A mondás, hogy a kutya az ember legjobb barátja teljesen új értelmet nyer a szerelem kontextusában, legalábbis a Michigani Egyetem vizsgálatát nézve. A kísérletben nőknek kellett teljesen ismeretlen férfiakat megítélniük történetek/képek alapján, az eredmény pedig az lett, hogy vonzóbbnak találták – hosszú távú kapcsolat szempontjából – a kutyás férfiakat, mint a kutya nélküliekét. Ennek oka: ha van egy kisállata az embernek, akkor azt feltételezik róla öntudatlanul is, hogy felelősségteljes, boldog, nyugodt, gondoskodó, valamint képes a kötelezettségvállalásra. Mindez pedig ugyebár nem egy utolsó szempont a szerelemben.

Forrás: Businessinsider

A blog követése Facebookon.

0 Tovább

Boldog Valentin-napot minden kedves hazug párnak!

Nemsoká itt van az „egymásba kapaszkodók ünnepe”, a Valentin-nap. Hogy mit jelent ez? Így hívja Csernus Imre a kapcsolatok azon tipikus esetét, amikor valaki azért van a másikkal, hogy a hiányosságait pótolja. Ez pedig nem vezethet boldog, harmonikus kapcsolathoz. A szerelem pszichológiai megközelítése, avagy az ön kapcsolata is az „egymásba kapaszkodás” tipikus esete?

szerelem Csernus Imre szeretet love Sternberg intimitás szenvedély párkapcsolatok hazugság önámítás

A sokak által nem túlságosan kedvelt pszichiáter, Csernus Imre a nála nagyobb népszerűségnek örvendő Szily Nórával beszélgetett a héten. A beszélgetés apropója a Valentin-nap közeledte, amit Csernus csak az „egymásba kapaszkodók ünnepeként” aposztrofál. Lássuk, miért!

Csernus először is elmondta, hogy a gyerekekben (és persze a felnőttekben is) iszonyú nagy a szeretetéhség, miközben rengeteg álarcot használnak, amivel az a gond, hogy

„ha én nem merem megmutatni a valódi arcomat, és nem fogom fel, hogy a másikkal igazán csak a hiányosságaimat pótolom – az nem lehet kiegyensúlyozott, harmonikus kapcsolat. Kölcsönösen hitegetjük egymást. Ezért mondom, hogy az egymásba kapaszkodók napja jön”

szerelem Csernus Imre szeretet love Sternberg intimitás szenvedély párkapcsolatok hazugság önámítás

Ezt később ki is fejti bővebben:

„Idézőjeles szerelem, amikor két ember látszólag a boldogságot keresi, de valójában csak a biztonságra vágyik. Ha boldogságra törekednék, akkor először is felismerném, hogy szükségem van a belső békére. Ami csak akkor jön el, ha önmagam előtt vállalom az erényeimet és a hiányosságaimat egyaránt. A pozitív vonásainkat szeretjük kihangsúlyozni, azokkal állandóan villantunk, az még aránylag jól megy. Elképesztő káosz van az emberekben, és görcsös vágy arra, hogy szeretve legyenek, és ez egyre inkább fokozódik”

Mindez összevág az amerikai pszichológus, Robert Sternberg szerelemről alkotott, ún. háromszögelméletével. Az elmélet értelmében három fő komponense létezik a szerelemnek pszichológiai alapon, mégpedig:

1. Intimitás: az illető valódi énjének, önmagának a megmutatását jelenti

2. Szenvedély: leginkább az erotikus érdeklődést és a szexuális beteljesedést foglalja magában

3. Elkötelezettség/elköteleződés: döntés arról, hogy a partnerünkkel maradunk, a többi lehetséges partnert kizárjuk

szerelem Csernus Imre szeretet love Sternberg intimitás szenvedély párkapcsolatok hazugság önámítás

Amikor az előbbiek közül mind a három elem egyensúlyban van, megfelelő szinten áll, akkor a szerelem legkiegyensúlyozottabb típusáról beszélünk. Ez a „beteljesedett szerelem”.

Ez azonban Sternberg szerint igencsak ritkán jön létre (vagyis hasonlóképpen vélekedik, mint Csernus), mivel általában egy-két komponens nincs meg vagy kevésbé kielégítő szinten áll. Annak függvényében, hogy mi az, ami leginkább hiányzik elkülöníthetjük az alább szerelemtípusokat:

,,elvakult/bolond szerelem": magas szenvedély, alacsony intimitás és elköteleződés

„üres szerelem": magas elköteleződés, alacsony intimitás és szenvedély

,,kedvelés/szeretet": magas intimitás, alacsony szenvedély és elköteleződés

,,romantikus szerelem": magas intimitás és szenvedély, alacsony elköteleződés

,,társszerelem"; magas intimitás és elköteleződés, alacsony szenvedély

,,ostoba szerelem": magas szenvedély és elköteleződés, alacsony intimitás

„nem-szerelem”: egyik elem sincs jelen

szerelem Csernus Imre szeretet love Sternberg intimitás szenvedély párkapcsolatok hazugság önámítás

De vajon miért tartozik a legtöbb ember párkapcsolata a fenti kategóriák egyikébe, és miért nem jut nekik a beteljesedett szerelem csodájából? Erre is válaszol a magyar pszichiáter:

„a legtöbb ember folyékonyan hazudozik önmagának, és ez által a másiknak is, miközben azt állítja, hogy őszinte. A másik ugyanezt csinálja, és ennek következtében mindketten egy illúzióval vannak együtt, miközben mind a kettő retteg, nehogy kiderüljön, hogy valójában milyenek”

Vagyis az történik, hogy találkozik két ember, aki érzelmileg nem számít felnőttnek. Ez azt jelenti, hogy az egyén nincs tisztában önmagával, nem fogadta el ténylegesen saját személyiségét, ezáltal nem is hisz önmagában. Valójában nem szereti azt az embert, aki ő maga. Ennek ellentéte, amikor az illető szereti önmagát, annak ellenére, hogy ismeri a saját gyengeségeit (éppúgy, mint az erősségeit). Ebből kifolyólag fel meri vállalni a (negatív) véleményét a partnerére vonatkozóan, és képes megfelelően kezelni, ha felé irányul ugyanez. Csakhogy ez igen ritka.

szerelem Csernus Imre szeretet love Sternberg intimitás szenvedély párkapcsolatok hazugság önámítás

Amikor két olyan ember találkozik, akik nem képesek önmagukat ténylegesen szeretni, akkor jön az az egymásba kapaszkodás, másképpen támaszkodás, amiről Csernus beszél. A másiktól várom el, hogy szeressen, pedig addig, amíg én erre nem vagyok képes, ő se lesz rá. Ideig-óráig talán, de aztán szépen lassan kezdetét veszik a párkapcsolati játszmák, majd a rózsaszín köd a Sternberg-féle hiányos kapcsolatok egyikévé válik. Hogy mit kellene hát tenni? Erre is válaszol a pszichiáter: felébredni.

„Az ébredés azt jelenti, hogy ha azt érzem, hogy boldogtalan vagyok, akkor megnézem, mi ebben az én felelősségem, és nem mutogatok másra. Úgy kezdődik a mondat, hogy „Ebben az én felelősségem az, hogy…” Vállalni kellene az arcunkat, hogy olyanok vagyunk, amilyenek. Az emberek elfelejtették, hogy ez a hitelesség titka. Az élet nem vetítővászon, és nem holnap történik, nem a múltban zajlott, hanem ebben a pillanatban. Akár élhetnénk is… Mindenki eldöntheti, hogy akarja-e.”


 

A blog követése Facebookon.

0 Tovább

Mindenki másképp egyforma

blogavatar

Az emberek hülyék - gyakran mondjuk ezt a legkülönfélébb dolgok miatt. De mi vajon mások vagyunk-e? Mit mond a tudomány erről? A blog célja, hogy közéleti eseményeken keresztül mutassa be: a sok-sok köztünk lévő különbség ellenére, mégis milyen hasonlóak vagyunk.

Utolsó kommentek