A Tévé (és média) szerepe a férfi-női szerepcserében

Már jó néhány évtizede zajlik a klasszikus férfi és női szerepek felcserélődése. Ennek több oka is van, az egyik kiemelt jelentőségű a televízió hatása. Hogyan változtak a férfi-nő szerepek az elmúlt évtizedekben, hogyan cserélődtek fel a nemekhez tartozó viselkedésformák? Mi köze ehhez a televíziónak azon túl, hogy egy ideálisnak vélt testképet közvetít mindkét nem irányába?

tévé tvsprint férfi nő férfi-nő média szerep társadalom

Azt tudjuk, hogy igen nagy különbségek lehetnek női és férfi szerepek között a különféle kultúráktól függően, ám van néhány egyetemes jellemző már az ősidők óta. Például a gyermeknevelés és az otthon fenntartása elsődlegesen a nők feladata a legtöbb kultúrában, míg a fizikai munka a férfiaké. Ugyanígy a szépítkezés, a test csinosítása a nők privilégiuma volt eredetileg, azonban néhány évtizede ezen a területen is változott a férfi-női szerepviszony. Lássuk hogyan és miért.

A kiindulópont, mint az élet sok más területén is a hatalom, illetve az annak a megszerzésére és megtartására való törekvés. Ez a férfi nem esetében jelentősen lényegesebb, mint a nőknél. A rangsorképzés, versengés egyik legfőbb eszköze, ami azt jelenti, hogy a hatalmat (ideértve a tudás-, kapcsolat- és pénzharácsolást is) használják arra, hogy feltűnjenek az ellenkező nem képviselőinek és a társaik közül kiemelkedjenek. A nőknél ugyanez a rangsorképzés elsősorban nem hatalmi síkon zajlik, hanem a külsőségek mentén alapvetően. Az attraktivitás az, amire a nő már kezdetektől fogva odafigyel, amivel felhívja magára a figyelmet és amit – nem utolsósorban – a konkurens személyeknél (más nők) kikezd, támad (persze mindezt a legkifinomultabb módszerekkel).

tévé tvsprint férfi nő férfi-nő média szerep társadalom

Az előbbi rangsorképző „küzdelem” célja eredetileg mindkét nem esetében a másik félnek való imponálás, tetszéskeltés volt. Azonban valahol ez elkezdett megváltozni, a küzdelem elszakadni látszódik eredeti céljától. Ebben a folyamatban pedig megkérdőjelezhetetlen a média, elsődleges a televízió szerepe.

Mindez a nők esetében a testképzavarokban érhető tetten a leginkább. A televízióban sorra tűntek fel azok a szépségideálok, melyek az olyan betegségek tömeges kialakulását segítették elő, mint például az anorexia. Ezzel párhuzamosan már nem a férfiak elbűvölése, hanem a verseny maga vált fontossá: ki a soványabb, nem pedig, hogy ki a vonzóbb a másik nem számára. Természetesen ezt támogatta egy olyan, média által sugallt képzet, hogy a (kóros) soványság vonzó. De nem csupán a nőknél jelent meg egy ilyen irányú változás.

A fentiekben említett hatalom-attraktivitás szembenállása a két nemnél elkezdett elhalványulni, az attraktivitás jelentősége fokozatosan megjelent a férfinál is. Nagyjából a 70-es évektől kezdődően felbukkan egyfajta feminin férfiideál a televízióban, ami az ismert férfiszínészek által remekül nyomon követhető. Valószínűleg Arnold Schwarzenegger volt az első, aki a kigyúrt testével (avagy: annak ellenére) férfiideálnak számított, azzal együtt pedig egészen szép karriert futott be. Schwarzenegger előtt az ilyesmi nem igazán volt jellemző a filmiparra (l. John Wayne, Alain Delon, Gary Cooper, Sean Coonery): a férfi – habár nyilvánvalóan lehetett jóképű – szemmel láthatóan nem tett erőfeszítéseket a külső attraktivitásának növelése érdekében.

tévé tvsprint férfi nő férfi-nő média szerep társadalom

Az, hogy a férfi foglalkozik a testével, egy alapvetően feminin vonás. A férfi a társadalmi szerepének megfelelően évezredeken keresztül nem foglalkozott olyan dolgokkal, mint a teste – egyszerűen nem volt erre szüksége, mivel nem ez számított a két fő szükséglet, a túlélés és szaporodás szempontjából. Nem gyúrt, nem formálta-faragta tökéletesre az egyes izomcsoportjait, csak végezte a dolgát. Azonban napjainkban más a helyzet: a kidolgozott test ideálisnak vagy legalábbis vonzónak számít. Ehhez természetesen társul, társulni kell a női ízlésvilág, azzal együtt a nők törekvéseinek megváltozásának is.

tévé tvsprint férfi nő férfi-nő média szerep társadalom

A nő kb. a XX. század derekától már nem csupán mint háziasszony, hanem mint kenyérkereső és önfenntartó is jelen van a társadalomban, ami eredendően egy hatalmas fejlődés, pozitívum. Csakhogy, ezáltal a férfi szépen lassan elvesztette, elveszti egyedüli családfenntartó szerepét, ezzel párhuzamosan egyfajta alacsonyabbrendűségi vagy fölöslegesség- érzés környékezi meg. Mivel a háztartáson belül a nőnek többnyire megmaradt az eredeti pozíciója, plusz kiegészült azzal, hogy nemcsak megszüli, hanem már el is tart(hat)ja a gyerekét, önállóan, így a férfinek sérül/megszűnik az eddigi szerepköre – vagyis: egyszerűen nem találja a helyét. Ilyen értelemben a nő elkezd férfiasodni (szerepét illetően), míg a férfi elkezd nőiesedni. Ezt pedig a tévé (és média) testképideálja előszeretettel támogatja, ugyanúgy, mint a 70-es években schwarzeneggeri testképépítést (gondoljunk az olyan, napjainkban is meghatározó idolokra, mint Brad Pitt vagy Zac Efron).

Végül fontos megjegyezni, hogy a férfiak elnőiesedése pozitív hozadékokkal is jár, legalábbis, ami a lelki részét illeti. Kétségtelen ugyanis, hogy ezekkel a szerepváltozásokkal nemcsak a külsőségekhez való viszonyulásban, hanem a lelkiek tekintetében is bekövetkeztek változások. A férfi is kimutathatja érzéseit, beszélhet róluk, kitárulkozhat, ami a lelki fejlődését és belső harmóniájának fejlődését nagyban elősegíti, ezáltal a (pár)kapcsolati viselkedésére is kedvezően hat.

A blog követése Facebookon.

0 Tovább

Miért teszik fel a férfiak ezt a „7 idegesítő kérdést” egy randin?

Az egyik ismert oldalon pár napja jelent meg egy „27 éves, csinos, szép, okos nő” levele, amiben a "legérdekesebb/legfurább/legviccesebb/legidegesítőbb vagy csak szimplán leghülyébb" kérdéseket taglalja a hölgy. Többek között ide tartozik, hogy „Meddig tartottak a komoly kapcsolataid?” vagy hogy „apukádról mit lehet tudni?”. Reflexió következik, hogy mi miért is van.

magánügy maganugy család levél elfogtunkegylevelet párkapcsolat kapcsolat férfi-nő kommunikáció

Kép forrása: http://www.edtpatips.com/

Pár napja egy – saját bevallása szerint – „27 éves, csinos, szép, okos nő” egy levelet küldött az egyik oldal szerkesztőségének. A levél megjelent, és a „legérdekesebb/legfurább/legviccesebb/legidegesítőbb vagy csak szimplán leghülyébb” kérdések szerepelnek benne, amiket egy férfi feltehet egy randin. Legalábbis a hölgy szerint. Ám ha ez az önbevallása szerint „okos nő” egy picikét a dolgok mögé nézne, talán rájönne, hogy a felsorolt kérdések többsége nagyon is helyénvaló. Sőt, neki sem ártana feltennie némelyiket. Lehet önmagának? Mi az, ami magánügy ezekből? Mi nem annyira? Mit miért kérdezünk a kiszemeltünktől?

1. Szereted a munkád?

A levélíró azt állítja, hogy „nincs ezzel a kérdéssel igazából semmi baj”, csakhát mégis, mivel „amikor már 50-edik alkalommal teszik fel nekem, és én sablonszerűen vágom rá a választ, hogy igen vagy nem, vagy éppen most hogy vagyok vele” – írja.

A helyzet az, ha valaki randizgatni jár, akkor számoljon azzal, hogy bizony egy-egy kérdés ismétlődhet. Minél többet randizik, annál nagyobb valószínűséggel. És ahogy sok-sok más kérdésre adott választ, úgy ezt is befolyásolja az aktuális lelkiállapotunk. Nincs ebben semmi fura/érdekes/idegesítő.

magánügy maganugy család levél elfogtunkegylevelet párkapcsolat kapcsolat férfi-nő kommunikáció

2. Mióta vagy szingli?

Erre érdemes a hölgy teljes reflexióját közölni:

„Sablonkérdésre sablonválasz. Már egy jó ideje. De egyébként is mi/ki számít szinglinek? Eddig is tök jól éreztem magam a bőrömben, de most már érzem, hogy készen állok a változásra, és jó lenne egy erőskezű álompasas, aki villanykörtét cserél, hozzábújhatok, és szereti a szexet, mert az a helyzet, hogy én is”

Haladjunk sorban. Először is ez egy nagyon lényeges kérdés, aminek egyszerű az oka. Ha valaki komoly kapcsolatot akar (és hajlandó a racionális, pszichológiailag alátámasztott tényeket is figyelembe venni), akkor

esze ágába nincs egy olyan lánnyal hosszú távra tervezni, aki nemrég szakított/vált el/csalódás érte.

Miért? Mert borítékolható, hogy a kapcsolat nem lesz jó: nagyjából ugyanaz a gyászfolyamat játszódik le szakításkor, mint a halál esetében. Valakit elvesztünk, ezt fel kell dolgozni, amihez időre van szükség.

Másodszor. A reakció nagy része nem kapcsolódik a kérdéshez. Az azért fontos, mert egy ilyen válasz épp az ellenkezőjét jelenti általában, mint amit mond. Magyarul: nem igaz az, hogy „eddig is tök jól éreztem magam a bőrömben”. Ha így lenne, akkor miért kéne változ(tat)ni? És miért kell ezt hangsúlyozni? Miért kell olyan kérdésnél feltüntetni, amihez nem tartozik? Valószínűleg azért, mert nincs rendbe az egoja és nincs harmóniában önmagával a levél írója.

magánügy maganugy család levél elfogtunkegylevelet párkapcsolat kapcsolat férfi-nő kommunikáció

3. Hány komoly kapcsolatod volt? Meddig tartottak?

Itt néminemű felháborodás érződik ki a válaszból, de ettől most tekintsünk el. Ez a kérdés ugyanolyan releváns lehet, mint az előző. Ugyanis,

ha egy személynek viszonylag sok, de rövidebb kapcsolata volt, különösen, ha egy-egy kapcsolat között kevés idő telt el, akkor jó eséllyel (pár)kapcsolatfüggő az illető.

Ilyenkor érdemes menekülőre fogni, mert az ilyen ember nem hajlandó magában feldolgozni a szakítást, a csalódást stb., így nem is lesz soha boldog. A másik féltől várja el ezt, ám ez nem működőképes. Ugyanis, amíg egyedül nem boldog valaki, addig mással sem lesz az; akkor mindegy, hogy ki az épp aktuális párja, a saját hiányosságait pótolja vele.

A másik gyakori eset, hogy egy komoly kapcsolata volt sokáig az illetőnek. Ha ennek gyászolására nem hagyott elég időt, akkor szintén probléma lehet az új kapcsolatával.

4. Hol tanultál, diplomáztál és milyen szakon? […] ööö, szóval neked nincs diplomád?

Nincs neki, amivel az ég világon semmi baj. A probléma a reakcióval van. Egy mérhetetlenül frusztrált, ám a felszínen magabiztosnak látszó vagy annak látszatát keltő lány válasza ez. Csak egy rövid részletet idéznék:

„De ha a külsőségeket elengeded, akkor rájössz, hogy nem figyeltél eléggé, vagy más az értékrendünk, és akkor jobb is, ha gyorsan továbbállok. Dolgozom, és a munkámban sikeres vagyok. 27 évesen multinál csoportvezetőnek lenni, szerintem sok mindent elárul”

magánügy maganugy család levél elfogtunkegylevelet párkapcsolat kapcsolat férfi-nő kommunikáció

A külsőségek elengedésének említése egészen furcsán veszi ki magát az azt követő mondatok tükrében. A munkahelyi siker tök jó, de mi van a magánéletivel? Frusztráltság, teljes harmóniahiány – nagyjából.

5. Szüleid együtt vannak még vagy már elváltak?

A szülők elváltak, rendben. A reflexió vége már kevésbé: „egyébként mi közöd is van hozzá?” Nekem ugyan semmi, de azt jó tudni, hogy a szülők kapcsolatára (nem feltétlen a házasság-válás tematika mentén) mi jellemző.

A gyerek a szülői mintákat követi, és ezeket felülírni rendkívül nehéz. Így nagyon nagy az esélye, hogy a kapcsolatiban ugyanazokat a mintázatokat fogja produkálni, mint a szülők.

Nem véletlen a mondás: nézd meg az anyját, vedd el a lányát. A témával foglalkozó kutatók rendszerint hangsúlyozzák az elsődleges szocializációs közeg, a család szerepét a a kapcsolataink terén. A szülők által közvetített minták, értékek, normák beépülnek sajátként, ez lesz a kiindulópont, és öntudatlanul alkalmazzuk őket. Ugyanúgy kezeljük a konfliktusokat, hasonló a kommunikációs stílusunk, eszközrendszerünk, az ahogy másokkal bánunk stb. Tessék megnézni, hogy a szülők hogyan viselkednek egymással vagy hogyan kezelik az adott konfliktust, majd összehasonlítani a saját eljárásainkkal e téren!

magánügy maganugy család levél elfogtunkegylevelet párkapcsolat kapcsolat férfi-nő kommunikáció

6. Hogy dolgoztad fel a szüleid válását?

Ez talán az egyetlen olyan kérdés, ami tényleg nem szerencsés, de a későbbiekben nagyon fontos lehet. A levélíró nő nem érti a miértjét. Pedig egyszerű: a korai krízishelyzetek, főleg ha azok feldolgozatlanul maradnak, későbbi konfliktusok forrásaivá válnak. Nem véletlen, hogy a pszichológusok az ilyeneket (is) boncolgatják a pácienseikkel.

7. Apukádról mit lehet tudni?

A kérdés idesorolása az, ami meglepő, nem pedig maga a kérdés. Teljesen normális és ártatlan. Ám a válaszból sejteni lehet, hogy valamiért mégis kényelmetlen a hölgynek:

„Háh, cseles kis kérdés. Azt jelenti, figyeltél, amikor beszéltem. Észrevetted, hogy elmondtam – miután megkérdezted –, hogy a családom nagy része már a fővárosban lakik, de apukámat kihagytam a sorból. Egészen pontosan azért, mert ő vidéken él. Ott van az élete, a háza, a kertje, a munkája, és nem is szeretne elköltözni onnan. Szóval azt lehet tudni róla, hogy végigdolgozta az életét, csinált 2 csodás gyereket, és igen, ebből egy én vagyok. Te meg szerencsésnek mondhatod magad, mert leültem veled kávézni.”

Nem véletlen, hogy az ember „kihagy valakit a sorból”. Ez egy védekező reflex, nem ritka például gyerekeknél, amikor az elhunyt szülőről kellene beszélni, mesélni (pl. angolórán családbemutatásnál). Azt jelzi: valami nincs rendben (ami nyilván összefügg a válással, annak körülményeivel). Az apuka vidéken él – ennyit tudunk meg. Nemzett két gyereket, akiből az egyik a lelki problémáit ehhez hasonló védekező-hárító, a magabiztosság látszatát fenntartó reakciókkal palástólja.

magánügy maganugy család levél elfogtunkegylevelet párkapcsolat kapcsolat férfi-nő kommunikáció

Zárszó

Természetesen a fentiek egy része afféle célzott találgatás; lehet, hogy akad olyan, ami nem feltétlen állja meg a helyét. Ám a felgyülemlett lelki sérelmek és problémák megléte nyilvánvaló – ezek helyretétele nélkül sosem lehet hosszútávon boldog valaki. Párkapcsolatban sem.

Végül nem maradt más hátra, mint a levélíró hölgy „Szóval részemről indul a randiszabi, sok utazással, programokkal, mert azt a rengeteg időt, ami most felszabadul, ezekre fogom fordítani” sorára reagálni: helyes.


 

A blog követése Facebookon.

10 Tovább

Itt a lista a világ legmagasabb 10 nemzetéről

Mit gondol, hol élnek a legdaliásabb férfiak a világon? És vajon melyik nemzet lányai a legmagasabbak a földtekén? Egy 100 évet átölelő kutatás most választ adott ezekre a kérdésekre. Lássuk hát, hogy mely országokban élnek a legmagasabb férfiak és a legmagasabb nők.                                                                                                                                                                                                              magasság férfi-nő legmagasabb nemzetek

Pár napja egy igen átfogó, az emberi magassággal kapcsolatos elemzés eredményeit publikálták az egyik szakfolyóiratban. A kutatás 187 ország növekedési tendenciáit követte 100 éven keresztül. Ezáltal olyan érdekes adatok is napvilágra kerültek, mint például, hogy a föld legalacsonyabb férfiai Kelet-Timorban élnek, ahol az átlagmagasság 160 cm. Vagy, hogy a guatemalai nők átlagban 150 cm-re nőnek napjainkban, ami 10 cm-es növekedés az 1914-es adatokhoz képest, amikor is még csak 140 cm volt a magasságuk.

A lista élén az európai nemzetek szerepelnek, az egyetlen nem európai csoport, akiknek sikerült az első 25 közé jutnia, az az ausztrál férfiak. Furcsa, hogy az USA fiainak és lányainak sem sikerült bekerülnie a top 25-be, annak ellenére, hogy egykoron harmadik, ill. negyedik helyen is szerepeltek: ők most csupán 37. és 42. helyen állnak. No de lássuk, hogy hol élnek a legmagasabb hölgyek és férfiak a világon!

Elsőként jöjjenek a hölgyek növekvő sorrendben (zárójelben a 100 évvel korábbi helyezésük):

10. Ukrajna (43)

9. Fehéroroszország (42)

8. Litvánia (41)

7. Dánia (11)

6. Szlovákia (26)

5. Szerbia (93)

4. Csehország (69)

3. Észtország (16)

2. Hollandia (38)

1. Lettország (28)

És íme a férfiak (zárójelben a 100 évvel korábbi helyezésük):

10. Csehország (24)

9. Izland (6)

8. Szerbia (30)

7. Horvátország (22)

6. Bosznia-Hercegovina (19)

5. Dánia (9)

4. Lettország (13)

3. Észtország (4)

2. Belgium (33)

1. Hollandia (12)

magasság férfi-nő legmagasabb nemzetek

Vagyis, ha például magas polcok és szekrények vannak a házában, akkor érdemes egy holland férfit vagy egy lett nőt keresnie, ha biztosra akar menni. A holland férfiak ugyanis átlagosan 183 cm-re, a lett nők pedig 170 cm-re nőnek. Na és Magyarországon? Nos, idehaza a férfiak esetében nagyjából 177 cm, míg a nőknél 166 cm körül van az átlagmagasság.

A blog követése Facebookon.

2 Tovább

Szex egy idegennel: 3 tudományos tény, amit nem tudott az alkalmi szexről

Szex egy általunk kevésbé ismert személlyel vagy egy teljesen idegennel? Egyesek még csak a gondolattól is undorodnak, míg mások rendszerint bonyolódnak egyéjszakás kalandokba. Ez eddig nem meglepő. Azonban van néhány olyan dolog, ami már annál a témát illetően. Milyen hatása van az alkalmi szexnek? Mennyi az esély rá, hogy komoly kapcsolat legyen belőle? Érdekességek az alkalmi szexről – tudományos alapon.

idegen szex alkalmi szex evolúciós pszichológia egyéjszakás szerelem férfi-nő

Kép forrása: http://lovelace-media.imgix.net/

Sokan ódzkodnak attól, hogy egy kevésbé ismert vagy egy teljesen idegen személlyel létesítsenek szexuális kapcsolatot. Ez persze érthető, hiszen sokak számára a szex egy nagyon bizalmas, intim dolog, amit képtelenek lennének egy számukra ismeretlen személlyel folytatni. Mások épp ellenkezőleg vannak ezzel: szinte lételemük az egyetlen éjszakára szóló intim együttlét. Vajon miért?

Az egyéjszakás kalandok ebben az évszakban különösen jellemzőek. Ennek oka, hogy a szexuális vágyért felelős hormonok (a dopamin és a szerotonin) szintje megemelkedik a napfény és a könnyedebb időtöltés hatására, ezáltal nyitottabbak leszünk a szexuális kalandokra. Ha egy ilyen élmény egy teljesen idegen személlyel történik, nem számít, hogy kik vagyunk valójában, ahogy a hibáink sem fontosak, és még igazi tétje sincs a dolognak. Mindezzel az emberek többnyire tisztában is vannak. Ám van három dolog, ami kevésbé ismert a téma kapcsán.

1. Egyeseknek kifejezetten jót tesz több dolog miatt is

Közismert, hogy egy jó szex – történjen az egy ismeretlennel vagy párunkkal – rendkívül pozitív élettani hatással bír. Azt is viszonylag sokan tudják, hogy egy idegennel folytatott szexuális aktus az önbizalomra is kedvezően hathat. Azonban van néhány kevésbé ismert pozitívuma is.

Egy Zhana Vrangalova nevű pszichológus által vezetett 2014-es vizsgálat arra mutatott rá, hogy

azok a személyek, akik az alkalmi szexre leginkább hajlamosak nagyobb önbecsüléssel, életörömmel és elégedettséggel rendelkeznek, a depresszió és a szorongás pedig jóval ritkább náluk.

Ezek az emberek általában extrovertáltak, impulzívak, attraktívak. Ja, és férfiak. Ám a lényeg a mi szempontunkból, hogy akik preferálják az alkalmi szexet, azok több pozitív hatással is számolhatnak. Ellenben azoknak, akiknek a viszonyulást negatív a dologhoz, jó eséllyel csalódás lesz, nem sok pozitívummal.

idegen szex alkalmi szex evolúciós pszichológia egyéjszakás szerelem férfi-nő

2. Az alkalmi szex gyakran hosszú távú kapcsolathoz vezet

Az idegenekkel folytatott szex egyik leginkább lényegi eleme, hogy nincs felelősség, elköteleződés, számadás és a többi. Akkor hogy mondhatnánk, hogy könnyen hosszú távú kapcsolathoz vezethet? A kérdésre a Colorado-i Egyetem antropológusa, Helen Fisher válaszol:

Fisher többek között azt mondja, hogy a megkérdezettei

arra a kérdésre, hogy „volt-e része olyan alkalmi szexben, ami hosszú távú kapcsolathoz vezetett?” 25-35%-a a nőknek és férfiaknak igennel válaszol. Vagyis az alkalmi szex sokszor valójában nem csak alkalmi.

Ennek oka a szakértő szerint, hogy a szex, a szerelem és a szeretet együtt működik, egymás kiváltói, mozgatórugói. Azaz az egyik, könnyen előhívhatja a másikat is, ezért is lehet veszélyes az alkalmi szex, ha az egyik fél nem tudja a helyén kezelni.

3. A nők és a férfiak szexuális bűntudata különbözik e téren (is)

A nők és a férfiak számos szituációban másképp gondolkodnak, viselkednek. Nincs ez másképp a a szexuális bűntudat területén sem, itt is több különbség van a nemek között. A közhiedelem úgy tartja, hogy a férfiak hajlamosabbak belebonyolódni egyéjszakás kalandokba, a nők kevésbé. Ez, ha evolúciósan nézzük, nem is meglepő, hiszen evolúciós gyökerekre vezethető vissza (erről itt). És vajon mi a helyzet azzal az izgalmas kérdéssel, hogy milyen különbségek vannak az érzelmi viszonyulás területén ebben a témában?

Egy 2013-as igen nagy volumenű kutatás érdekes eredményeket hozott az alkalmi kapcsolatokhoz való viszonyulást illetően. Ha dióhéjban akarjuk összefoglalni, akkor azt mondhatjuk, hogy

a férfiak sokkal jobban bánják, mint a nők, ha nem használnak ki egy alkalmi szexre való lehetőséget. A nők pedig ennek megfelelően sokkal jobban bánják, ha belemennek egy ilyen kalandba, nagyobb a bűntudatok ilyen téren.

idegen szex alkalmi szex evolúciós pszichológia egyéjszakás szerelem férfi-nő

Bővebben. A nők top3-as listája a szexuális bűntudatot illetően:

  1. A szüzesség nem megfelelő partnerrel való elvesztése (24%)
  2. Megcsalás (23%)
  3. A szexualitáshoz való túl gyors eljutás (20%)


A férfiaké ezzel szemben:

  1. Egy potenciális szexuális partner bátortalanságból adódó elvesztése (27%)
  2. A fiatalkori kalandok elmulasztása (23%)
  3. A független időszakok szexuális kihasználatlansága (19%)

Továbbá több nő (17%) érzett bűntudatot amiatt, hogy egy számára testileg nem vonzó partnerrel létesített szexuális viszonyt. Ugyanez az arány a férfiaknál csupán 10% volt. Érdekesség, hogy a vizsgálatba leszbikus, homoszexuális és biszexuális alanyokat is bevontak, és náluk is ugyanez a séma rajzolódott ki: a nők nagyobb arányban éreztek bűntudatot egy-egy alkalmi kapcsolat miatt. Hogy miért van ez így? Arra a kutatás vezetője, Martie Haselton válaszolt (ford.: sg.hu):

„A férfiaknak az evolúciós történetünkben minden kihagyott lehetőség egy szexuális kapcsolat létesítésére egy új partnerrel gyakorlatilag egy elszalasztott reprodukciós lehetőség – ami igen nagy veszteség evolúciós szempontból. A nőknek azonban a reprodukció sokkal nagyobb befektetést igényel minden egyes utód esetében, beleértve a terhesség kilenc hónapját, valamint a szoptatás várható további két évét. Az alkalmi szex következményei sokkal jelentősebbek a nőknél, mint a férfiak esetében”


 

A blog követése Facebookon.

5 Tovább

5+1 jó tanács, hogy az első randi jól sikerüljön

Izgatottság, hevesen zakatoló szív, izzadás, félelem – ha valóban fontos az első randevú, akkor a felsorolt tünetek gyakran jelentkeznek. Ezek ellen nem igazán tehetünk, ám vannak olyan dolgok, amelyeket befolyásolhatunk annak érdekében, hogy az első találkozás jó kimenetellel záruljon. Íme 5+1 jó tanács, tipp az első randihoz – ezúttal nem csak férfiaknak.                                                   

szerelem párkapcsolat azelsosprint első randi randevú randi férfi-nő

Kép forrása: http://www.express.co.uk

Az első randi sosem egyszerű, hiszen általában azzal a céllal vágunk bele, hogy meghódítsuk kiszemeltünket. Ehhez fontos, hogy elnyerjük az ő tetszését, ami természetesen nem azt jelenti, hogy egy fiktív képet kell kialakítanunk magunkról, habár sokan ezt teszik (ilyen esetekben jó eséllyel csalódás, boldogtalan párkapcsolat vagy hasonló negatív kimenetel lesz a vége). De hogyan alakíthatunk ki pozitív benyomást az első randin anélkül, hogy ne űznénk valamiféle színjátékot? Íme néhány tipp hozzá.

1. Nem a ruha teszi...?

A nők számára maga a megfelelő öltözködés általában nem jelent gondot – feltéve, ha eltekintünk a ruha kiválasztásának órákon át tartó dilemmájától. A férfiakra viszont gyakran épp a fordítottja igaz ennek, hiszen kevésbé okoz számukra fejtörést az egyes ruhaneműk megválasztása. És természetesen kevésbé eredményes is. Ám szerencsére ezen tudunk változtatni.

Nem arról van szó, hogy az első randira ingbe vagy valami a személyiségünktől egészen távol álló ruhadarabban kell elmenni. Átlapozni sem kell az összes e havi divatmagazint. Egy egyszerű, igényes (értsd: nem kinyúlt, nem koszos, nem szakadt stb.) póló, egy ápolt cipővel tökéletesen elegendő (erről bővebben az előző posztban olvashat).

szerelem párkapcsolat azelsosprint első randi randevú randi férfi-nő

Tipp: fekete vagy kék színű póló + ápolt megjelenés

2. Készülődés

Fontos lehet, hogy egy könnyed tervet készítsünk, mielőtt randira hívjuk szívünk választottját. Ide tartozik az időpont és megfelelő helyszín kiválasztása, az asztalfoglalás (ha szükséges), illetve a terv egyes részeinek adekvát kommunikálása a másik fél felé. Ez nagyjából annyit tesz, hogy megkérdezzük őt a terveinkről. Lásd: egy szusibár jó ötletnek tűnhet, de ha valaki rosszul van a japán konyha csodáitól, akkor lehet, hogy nem a legjobb választás. Ezért kell kideríteni, hogy a másik fél szereti-e a japán konyhát – lehetőleg indirekt módon, az előzetesen megszerzett információk alapján. Vagyis: oda kell figyelni a másik szavaira.

szerelem párkapcsolat azelsosprint első randi randevú randi férfi-nő

Tipp: egy vacsora után elfogyasztott ital állítólag 50%-kal megnöveli az esélyét a következő randinak.

3. Az időzítés

Bizonyára minden olvasó emlékszik olyan esetre, amikor kínosan hosszúra nyúlt egy-egy találkozója. Vagy épp ellenkezőleg: túl rövidre sikerült. A megfelelő időzítés nagyon fontos, nemcsak az érkezésnél, hanem a távozásnál is. Ha túl rövid a randevú, akkor nincs elég esélye a partnernek kellő információt szerezni rólunk és meggyőződni arról, hogy mi vagyunk az ideális választott számára (legalábbis a következő randi erejéig). Túl hosszú randi esetén pedig könnyen unalomba fulladhat két (részben) idegen találkozása, ami ugyebár erőteljesen gátolja a következő találkozás esélyét.

szerelem párkapcsolat azelsosprint első randi randevú randi férfi-nő

Tipp: Az ideális randi hossza nagyjából 2-2,5 óra (természetesen ez nem szentírás, csak iránymutató, ha jól érzi magát mindkét fél, nem kell felpattani az asztaltól, mert letelt az idő)

4. A viselkedés

Nagyon lényeges az első randin, hogy kedvesek, udvariasak legyünk, ám ne essünk át a ló túlsó oldalára. Vagyis az alapvető etikai szabályok betartása elengedhetetlen. Néhány fontosabb ezek közül első randira, amely mindkét nemet érinti:

  • Nem nyomkodjuk a telefonunkat, sőt: ha nem várunk valami életbe vágóan fontos hívást, nyugodtan ki is kapcsolhatjuk
  • A férfi fizet (ez társadalmi megszokás, elvárás), kivéve ha a nő valóban szeretne felezni
  • Nem vagyunk arrogánsak a pincérrel/személyzettel
  • A nő rendel először
  • Ha étterembe hívnak minket, akkor együnk is valamit, ne egy üveg vizet rendeljünk

szerelem párkapcsolat azelsosprint első randi randevú randi férfi-nő

Tipp: Az alapvető etikettszabályokat tartsuk be, de ne essünk túlzásokba

5. Első csók

Végezetül sosem szabad megfeledkeznünk a zárásról. Ennek egyik lehetséges megvalósítása, hogy miután hazakísértük a hölgyet, megcsókoljuk. Egy amerikai oldal, pontosabban az oldal felhasználóinak 50%-a szerint egy jó randi csókkal végződik. Persze nem szabad erőltetni, ez az a dolog, amit érzünk, hogy mikor kell megtenni. Vagy úgy járunk el, mint Woody Allen (3:53-tól):

Tipp: A férfi, ha nem biztos a dolgában, akkor finoman érintse meg a nő haját/fülét, és ha a nő hagyja ezt, nem fordul el a feje, akkor szabad a csók. A nők pedig segítsenek a félénkebb férfiaknak: adjanak egyértelmű jeleket, matassanak a zárnál a kulcsokkal, nézzenek mélyen a férfi szemébe, stb.

+1. Tabutémák, kommunikáció

Ez az a pont, amivel talán a legkönnyebb elszúrni az első randit. A jó beszélgetés alapja, hogy hagyjuk a másik felet is szóhoz jutni – ezt a férfiak sokszor elfelejtik, akárcsak a nők. Kérdezzünk olyat, amiről a másik szívesen beszél, ami boldogsággal tölti el, így jól fogja érezni magát. A zárt kérdések, azaz az igen-nemmel megválaszolhatóak helyett alkalmazzunk nyíltakat (pl. miért, hogyan kezdetűeket). Figyeljünk a másikra, és ismételjük el egy-egy mondatát, egy-egy gondolatát: ezzel biztosítjuk a figyelmünkről.

  • No meg persze kerüljük a klasszikus tabutémákat. Mik ezek? Néhány a teljesség igénye nélkül:
  • Előző barát/barátnő (ha esetleg szóba kerül, akkor inkább semlegesen nyilatkozzunk róla, de semmiképp se egyértelműen negatívan)
  • Politika
  • Sztereotípiák
  • Gyakori negatív megnyilvánulások másokra nézve

szerelem párkapcsolat azelsosprint első randi randevú randi férfi-nő

Tipp: Szinte biztosan jó téma és bármikor bevethető: mit vennél, ha nyernél a lottón? Hova utaznál legszívesebben, ha tehetnéd? Hogy képzeled el magad x év múlva?

Tipp2: Olyan témákat keressünk, amihez pozitívan állunk.

A blog követése Facebookon.

0 Tovább
«
12

Mindenki másképp egyforma

blogavatar

Az emberek hülyék - gyakran mondjuk ezt a legkülönfélébb dolgok miatt. De mi vajon mások vagyunk-e? Mit mond a tudomány erről? A blog célja, hogy közéleti eseményeken keresztül mutassa be: a sok-sok köztünk lévő különbség ellenére, mégis milyen hasonlóak vagyunk.

Utolsó kommentek