A férfi szemében a nő: darab hús?

A férfiak úgy tekintenek a legtöbb nőre, mint egy darab húsra – gyakran hallani ehhez hasonló véleményeket, elsősorban nőktől. Sztereotípia lenne, avagy valóban így van? Ha igen, miért lehetséges ez? Mennyi a felelőssége a nőnek és mennyi a férfinak abban, ha tényleg ez a helyzet áll fenn? Mit mond erről a pszichológia?                                                                                                                      

férfi nő párkapcsolat szerelem férfi és nő önbecsülés önértékelés hús hússprint csaj csajozás vadász hunter felelősség evolúciós pszichológia

A nőre húsként tekinteni, a férfira pedig amolyan vadászként, ragadozóként nem újszerű megközelítés. Manapság sincs ez másképp: nők és férfiak tömege egyaránt panaszkodik, hogy lemenni egy-egy szórakozóhelyre nagyjából olyan, mint egy húspiacon szédelegni. A nők az áruk, a férfiak a vásárlók, aztán pár órán belül a portéka és a vásárló egymásra talál. A kérdés, hogy mennyire jellemző ez manapság a társadalmunkra és miért lehet így? Tudományosan miként magyarázható a jelenség? Mekkora a szerepe ebben a hölgyeknek és mekkora az uraknak?

Az evolúció a hibás?

A nő hússal való azonosítása, illetve a férfi viselkedésének vadászatként történő értelmezése nem véletlen, ha az evolúciós pszichológiából indulunk ki. A férfiak ugyanis a fajfenntartás szempontjából akkor a leghatékonyabbak, ha minél több nőt termékenyítenek meg, így megsokszorozva génjeik továbbélésének az esélyét. Ezzel szemben a nők épp fordítva vannak huzalozva, ugyanis a biológiai tényezők miatt jóval nagyobb hátrányból indulnak: a maximális utódnemzés korlátozva van náluk. Ennek következtében a nő célja egy olyan partner megtalálása és megtartása, aki hosszútávon gondoskodik az utód(ok)ról és róla. Leegyszerűsítve:

a férfi szétszórja magvait, a nő pedig felneveli és gondozza az utódokat, így lesz a leghatékonyabb a fajfenntartás.

férfi nő párkapcsolat szerelem férfi és nő önbecsülés önértékelés hús hússprint csaj csajozás vadász hunter felelősség evolúciós pszichológia

Éppen ezért a vadász és hús metaforák nagyon is találóak. Ám a helyzet közel sem ennyire egyszerű, hiszen ha csak ennyiről lenne szó, akkor teljesen természetes lenne a megcsalás, többnejűség vagy több párkapcsolatban való együttélés. Van itt valami más is, amit hívhatunk szerelemnek vagy éppen harmonikus párkapcsolatnak. Ebben viszont az említetteknek csupán korlátozottan, pontosabban egy-egy nőre korlátozva van szerepe.

A szerencsésebbek voltak már részesei boldog, jól működő, felnőtt párkapcsolatnak, aminek az egyik fő ismérve, hogy a benne lévő személyeket nem lehet kizökkenteni, elcsábítani: stabilak a felek, biztosak önmagukban éppúgy, mint a párjukban. Ilyenkor a fenti evolúciós mechanizmus nem lép életbe, a férfi nem a mennyiségi mutatókra, hanem a minőségire fókuszál, azaz egyetlen nőt szeret, és kizárólag tőle akar utódokat. De akkor mégis miért érezzük úgy, hogy a valóságban ez a pozitív, mintaértékű eset elenyésző, a húspiac-effektus ellenben igen gyakori?

A nő szerepe

Az ismert pszichológus, Csernus Imre az írja A nő című könyvében, hogy

„lehet valaki kikent-kifent liba, lehet rajta akár másfél milla értékű ruha, a szememben akkor sem lesz jó nő, hanem csak egy görcs, aki hol ezzel, hol azzal, hol amazzal virít. Egy darab hús. Egy darab hús, ami megöregszik”.

férfi nő párkapcsolat szerelem férfi és nő önbecsülés önértékelés hús hússprint csaj csajozás vadász hunter felelősség evolúciós pszichológia

Az idézetben egy rendkívül fontos mondandó található a téma kapcsán. Habár Csernus a sminket és a ruhát emeli ki, kétségtelenül ide tartozik az összes olyan külsőség, ami a belső gyengeségeit hivatott elfedni az adott hölgynek. És ebben áll a problémakör kulcsa: azért tekintenek a férfiak egy-egy nőre egy-egy darab húsként, mert az a személy nem rendelkezik a valóságban azokkal a belső jegyekkel, amikkel egy igazi nőnek rendelkeznie kell(ene) – például megfelelő önismerettel, önbecsüléssel, belső harmóniával. Nem sugárzik belőle a belső egyensúly, legfeljebb a látszata van meg. Mindeközben pedig szeretné, ha ez a látszat valósággá válna, ám az ezzel járó munkát nem vállalja.

Ha egy lánynál csak a nőiesség látszata van meg, akkor ezt a férfiak nagyon gyakran ösztönösen meg is érzik. Megérzik, hogy valójában gyenge, sérült, alacsony önbecsülésű, külső visszacsatolást keres, illetve hogy ezeket megkapja, sok-sok dolgot meg is tesz. Lehet, hogy csak flörtöl, de nem ritka, hogy egészen a szexig elmegy, csak azért, hogy ideig-óráig (jobb) nőnek érezhesse magát. Persze ez csupán önámítás, felületi kezelés. A valódi probléma, az önmagával való szembenézés nem történik meg. Mindennek fényében pedig nincs mit csodálkozni, hogy a férfi nem a nőt látja meg az illetőben, hanem a potenciális a lehetőséget, a prédát, a darab húst.

férfi nő párkapcsolat szerelem férfi és nő önbecsülés önértékelés hús hússprint csaj csajozás vadász hunter felelősség evolúciós pszichológia

A férfi szerepe

A nőével ellentétben a férfi szerepe ebben a történetben igen elenyésző. Bár elsőre furcsának tűnhet, de valójában az, hogy a nő egy darab húsként van kezelve, a férfitól független. Nem a férfi a hunyó, ez nem az ő felelőssége. Ha egy nő tiszteli és szereti önmagát, akkor nem hagyja, hogy egy férfi így tekintsen rá – mindenkivel csak azt tehetik meg, amit hagy, hogy megtegyenek (természetesen ez mindkét nem tagjaira áll).

Vagyis nő felelőssége, hogy hogyan viszonyul önmagához, a testéhez és lelkéhez egyaránt. Az ő felelőssége, hogy elfogadja-e azt, hogy emberből van, éppen ezért hibái is akadnak szép számmal, amiknek egy részén változtathat, míg a másik részén nem, ám elfogadhatja azokat. Az is az ő felelőssége, hogy bevallja-e önmagának ezeket, akárcsak az, hogy kimondja-e azt a fájdalmas, de iszonyúan fontos mondatot, hogy: az én felelősségem, hogy a párom nem tisztel vagy hogy a férfiak egy darab húsként tekintenek rám – mert hagyom.

A férfinak legfeljebb abban áll a felelőssége, hogy egy-egy ilyen hölggyel mit kezd. Kihasználja-e az alacsony önértékelésből, szeretethiányból stb. származó lehetőségeket ilyen vagy amolyan formában? Belemegy-e a játszmába, mert ő sem elég stabil vagy mert elkápráztatja egy pillanatnyi külcsín? Egy darab húsként tekint-e a nőre vagy egész egyszerűen nem foglalkozik vele, mert olyan nőt keres, aki ennél sokkal több és akire nem lehet így tekinteni.

A blog követése Facebookon.

3 Tovább

Miért teszik fel a férfiak ezt a „7 idegesítő kérdést” egy randin?

Az egyik ismert oldalon pár napja jelent meg egy „27 éves, csinos, szép, okos nő” levele, amiben a "legérdekesebb/legfurább/legviccesebb/legidegesítőbb vagy csak szimplán leghülyébb" kérdéseket taglalja a hölgy. Többek között ide tartozik, hogy „Meddig tartottak a komoly kapcsolataid?” vagy hogy „apukádról mit lehet tudni?”. Reflexió következik, hogy mi miért is van.

magánügy maganugy család levél elfogtunkegylevelet párkapcsolat kapcsolat férfi-nő kommunikáció

Kép forrása: http://www.edtpatips.com/

Pár napja egy – saját bevallása szerint – „27 éves, csinos, szép, okos nő” egy levelet küldött az egyik oldal szerkesztőségének. A levél megjelent, és a „legérdekesebb/legfurább/legviccesebb/legidegesítőbb vagy csak szimplán leghülyébb” kérdések szerepelnek benne, amiket egy férfi feltehet egy randin. Legalábbis a hölgy szerint. Ám ha ez az önbevallása szerint „okos nő” egy picikét a dolgok mögé nézne, talán rájönne, hogy a felsorolt kérdések többsége nagyon is helyénvaló. Sőt, neki sem ártana feltennie némelyiket. Lehet önmagának? Mi az, ami magánügy ezekből? Mi nem annyira? Mit miért kérdezünk a kiszemeltünktől?

1. Szereted a munkád?

A levélíró azt állítja, hogy „nincs ezzel a kérdéssel igazából semmi baj”, csakhát mégis, mivel „amikor már 50-edik alkalommal teszik fel nekem, és én sablonszerűen vágom rá a választ, hogy igen vagy nem, vagy éppen most hogy vagyok vele” – írja.

A helyzet az, ha valaki randizgatni jár, akkor számoljon azzal, hogy bizony egy-egy kérdés ismétlődhet. Minél többet randizik, annál nagyobb valószínűséggel. És ahogy sok-sok más kérdésre adott választ, úgy ezt is befolyásolja az aktuális lelkiállapotunk. Nincs ebben semmi fura/érdekes/idegesítő.

magánügy maganugy család levél elfogtunkegylevelet párkapcsolat kapcsolat férfi-nő kommunikáció

2. Mióta vagy szingli?

Erre érdemes a hölgy teljes reflexióját közölni:

„Sablonkérdésre sablonválasz. Már egy jó ideje. De egyébként is mi/ki számít szinglinek? Eddig is tök jól éreztem magam a bőrömben, de most már érzem, hogy készen állok a változásra, és jó lenne egy erőskezű álompasas, aki villanykörtét cserél, hozzábújhatok, és szereti a szexet, mert az a helyzet, hogy én is”

Haladjunk sorban. Először is ez egy nagyon lényeges kérdés, aminek egyszerű az oka. Ha valaki komoly kapcsolatot akar (és hajlandó a racionális, pszichológiailag alátámasztott tényeket is figyelembe venni), akkor

esze ágába nincs egy olyan lánnyal hosszú távra tervezni, aki nemrég szakított/vált el/csalódás érte.

Miért? Mert borítékolható, hogy a kapcsolat nem lesz jó: nagyjából ugyanaz a gyászfolyamat játszódik le szakításkor, mint a halál esetében. Valakit elvesztünk, ezt fel kell dolgozni, amihez időre van szükség.

Másodszor. A reakció nagy része nem kapcsolódik a kérdéshez. Az azért fontos, mert egy ilyen válasz épp az ellenkezőjét jelenti általában, mint amit mond. Magyarul: nem igaz az, hogy „eddig is tök jól éreztem magam a bőrömben”. Ha így lenne, akkor miért kéne változ(tat)ni? És miért kell ezt hangsúlyozni? Miért kell olyan kérdésnél feltüntetni, amihez nem tartozik? Valószínűleg azért, mert nincs rendbe az egoja és nincs harmóniában önmagával a levél írója.

magánügy maganugy család levél elfogtunkegylevelet párkapcsolat kapcsolat férfi-nő kommunikáció

3. Hány komoly kapcsolatod volt? Meddig tartottak?

Itt néminemű felháborodás érződik ki a válaszból, de ettől most tekintsünk el. Ez a kérdés ugyanolyan releváns lehet, mint az előző. Ugyanis,

ha egy személynek viszonylag sok, de rövidebb kapcsolata volt, különösen, ha egy-egy kapcsolat között kevés idő telt el, akkor jó eséllyel (pár)kapcsolatfüggő az illető.

Ilyenkor érdemes menekülőre fogni, mert az ilyen ember nem hajlandó magában feldolgozni a szakítást, a csalódást stb., így nem is lesz soha boldog. A másik féltől várja el ezt, ám ez nem működőképes. Ugyanis, amíg egyedül nem boldog valaki, addig mással sem lesz az; akkor mindegy, hogy ki az épp aktuális párja, a saját hiányosságait pótolja vele.

A másik gyakori eset, hogy egy komoly kapcsolata volt sokáig az illetőnek. Ha ennek gyászolására nem hagyott elég időt, akkor szintén probléma lehet az új kapcsolatával.

4. Hol tanultál, diplomáztál és milyen szakon? […] ööö, szóval neked nincs diplomád?

Nincs neki, amivel az ég világon semmi baj. A probléma a reakcióval van. Egy mérhetetlenül frusztrált, ám a felszínen magabiztosnak látszó vagy annak látszatát keltő lány válasza ez. Csak egy rövid részletet idéznék:

„De ha a külsőségeket elengeded, akkor rájössz, hogy nem figyeltél eléggé, vagy más az értékrendünk, és akkor jobb is, ha gyorsan továbbállok. Dolgozom, és a munkámban sikeres vagyok. 27 évesen multinál csoportvezetőnek lenni, szerintem sok mindent elárul”

magánügy maganugy család levél elfogtunkegylevelet párkapcsolat kapcsolat férfi-nő kommunikáció

A külsőségek elengedésének említése egészen furcsán veszi ki magát az azt követő mondatok tükrében. A munkahelyi siker tök jó, de mi van a magánéletivel? Frusztráltság, teljes harmóniahiány – nagyjából.

5. Szüleid együtt vannak még vagy már elváltak?

A szülők elváltak, rendben. A reflexió vége már kevésbé: „egyébként mi közöd is van hozzá?” Nekem ugyan semmi, de azt jó tudni, hogy a szülők kapcsolatára (nem feltétlen a házasság-válás tematika mentén) mi jellemző.

A gyerek a szülői mintákat követi, és ezeket felülírni rendkívül nehéz. Így nagyon nagy az esélye, hogy a kapcsolatiban ugyanazokat a mintázatokat fogja produkálni, mint a szülők.

Nem véletlen a mondás: nézd meg az anyját, vedd el a lányát. A témával foglalkozó kutatók rendszerint hangsúlyozzák az elsődleges szocializációs közeg, a család szerepét a a kapcsolataink terén. A szülők által közvetített minták, értékek, normák beépülnek sajátként, ez lesz a kiindulópont, és öntudatlanul alkalmazzuk őket. Ugyanúgy kezeljük a konfliktusokat, hasonló a kommunikációs stílusunk, eszközrendszerünk, az ahogy másokkal bánunk stb. Tessék megnézni, hogy a szülők hogyan viselkednek egymással vagy hogyan kezelik az adott konfliktust, majd összehasonlítani a saját eljárásainkkal e téren!

magánügy maganugy család levél elfogtunkegylevelet párkapcsolat kapcsolat férfi-nő kommunikáció

6. Hogy dolgoztad fel a szüleid válását?

Ez talán az egyetlen olyan kérdés, ami tényleg nem szerencsés, de a későbbiekben nagyon fontos lehet. A levélíró nő nem érti a miértjét. Pedig egyszerű: a korai krízishelyzetek, főleg ha azok feldolgozatlanul maradnak, későbbi konfliktusok forrásaivá válnak. Nem véletlen, hogy a pszichológusok az ilyeneket (is) boncolgatják a pácienseikkel.

7. Apukádról mit lehet tudni?

A kérdés idesorolása az, ami meglepő, nem pedig maga a kérdés. Teljesen normális és ártatlan. Ám a válaszból sejteni lehet, hogy valamiért mégis kényelmetlen a hölgynek:

„Háh, cseles kis kérdés. Azt jelenti, figyeltél, amikor beszéltem. Észrevetted, hogy elmondtam – miután megkérdezted –, hogy a családom nagy része már a fővárosban lakik, de apukámat kihagytam a sorból. Egészen pontosan azért, mert ő vidéken él. Ott van az élete, a háza, a kertje, a munkája, és nem is szeretne elköltözni onnan. Szóval azt lehet tudni róla, hogy végigdolgozta az életét, csinált 2 csodás gyereket, és igen, ebből egy én vagyok. Te meg szerencsésnek mondhatod magad, mert leültem veled kávézni.”

Nem véletlen, hogy az ember „kihagy valakit a sorból”. Ez egy védekező reflex, nem ritka például gyerekeknél, amikor az elhunyt szülőről kellene beszélni, mesélni (pl. angolórán családbemutatásnál). Azt jelzi: valami nincs rendben (ami nyilván összefügg a válással, annak körülményeivel). Az apuka vidéken él – ennyit tudunk meg. Nemzett két gyereket, akiből az egyik a lelki problémáit ehhez hasonló védekező-hárító, a magabiztosság látszatát fenntartó reakciókkal palástólja.

magánügy maganugy család levél elfogtunkegylevelet párkapcsolat kapcsolat férfi-nő kommunikáció

Zárszó

Természetesen a fentiek egy része afféle célzott találgatás; lehet, hogy akad olyan, ami nem feltétlen állja meg a helyét. Ám a felgyülemlett lelki sérelmek és problémák megléte nyilvánvaló – ezek helyretétele nélkül sosem lehet hosszútávon boldog valaki. Párkapcsolatban sem.

Végül nem maradt más hátra, mint a levélíró hölgy „Szóval részemről indul a randiszabi, sok utazással, programokkal, mert azt a rengeteg időt, ami most felszabadul, ezekre fogom fordítani” sorára reagálni: helyes.


 

A blog követése Facebookon.

10 Tovább

5+1 jó tanács, hogy az első randi jól sikerüljön

Izgatottság, hevesen zakatoló szív, izzadás, félelem – ha valóban fontos az első randevú, akkor a felsorolt tünetek gyakran jelentkeznek. Ezek ellen nem igazán tehetünk, ám vannak olyan dolgok, amelyeket befolyásolhatunk annak érdekében, hogy az első találkozás jó kimenetellel záruljon. Íme 5+1 jó tanács, tipp az első randihoz – ezúttal nem csak férfiaknak.                                                   

szerelem párkapcsolat azelsosprint első randi randevú randi férfi-nő

Kép forrása: http://www.express.co.uk

Az első randi sosem egyszerű, hiszen általában azzal a céllal vágunk bele, hogy meghódítsuk kiszemeltünket. Ehhez fontos, hogy elnyerjük az ő tetszését, ami természetesen nem azt jelenti, hogy egy fiktív képet kell kialakítanunk magunkról, habár sokan ezt teszik (ilyen esetekben jó eséllyel csalódás, boldogtalan párkapcsolat vagy hasonló negatív kimenetel lesz a vége). De hogyan alakíthatunk ki pozitív benyomást az első randin anélkül, hogy ne űznénk valamiféle színjátékot? Íme néhány tipp hozzá.

1. Nem a ruha teszi...?

A nők számára maga a megfelelő öltözködés általában nem jelent gondot – feltéve, ha eltekintünk a ruha kiválasztásának órákon át tartó dilemmájától. A férfiakra viszont gyakran épp a fordítottja igaz ennek, hiszen kevésbé okoz számukra fejtörést az egyes ruhaneműk megválasztása. És természetesen kevésbé eredményes is. Ám szerencsére ezen tudunk változtatni.

Nem arról van szó, hogy az első randira ingbe vagy valami a személyiségünktől egészen távol álló ruhadarabban kell elmenni. Átlapozni sem kell az összes e havi divatmagazint. Egy egyszerű, igényes (értsd: nem kinyúlt, nem koszos, nem szakadt stb.) póló, egy ápolt cipővel tökéletesen elegendő (erről bővebben az előző posztban olvashat).

szerelem párkapcsolat azelsosprint első randi randevú randi férfi-nő

Tipp: fekete vagy kék színű póló + ápolt megjelenés

2. Készülődés

Fontos lehet, hogy egy könnyed tervet készítsünk, mielőtt randira hívjuk szívünk választottját. Ide tartozik az időpont és megfelelő helyszín kiválasztása, az asztalfoglalás (ha szükséges), illetve a terv egyes részeinek adekvát kommunikálása a másik fél felé. Ez nagyjából annyit tesz, hogy megkérdezzük őt a terveinkről. Lásd: egy szusibár jó ötletnek tűnhet, de ha valaki rosszul van a japán konyha csodáitól, akkor lehet, hogy nem a legjobb választás. Ezért kell kideríteni, hogy a másik fél szereti-e a japán konyhát – lehetőleg indirekt módon, az előzetesen megszerzett információk alapján. Vagyis: oda kell figyelni a másik szavaira.

szerelem párkapcsolat azelsosprint első randi randevú randi férfi-nő

Tipp: egy vacsora után elfogyasztott ital állítólag 50%-kal megnöveli az esélyét a következő randinak.

3. Az időzítés

Bizonyára minden olvasó emlékszik olyan esetre, amikor kínosan hosszúra nyúlt egy-egy találkozója. Vagy épp ellenkezőleg: túl rövidre sikerült. A megfelelő időzítés nagyon fontos, nemcsak az érkezésnél, hanem a távozásnál is. Ha túl rövid a randevú, akkor nincs elég esélye a partnernek kellő információt szerezni rólunk és meggyőződni arról, hogy mi vagyunk az ideális választott számára (legalábbis a következő randi erejéig). Túl hosszú randi esetén pedig könnyen unalomba fulladhat két (részben) idegen találkozása, ami ugyebár erőteljesen gátolja a következő találkozás esélyét.

szerelem párkapcsolat azelsosprint első randi randevú randi férfi-nő

Tipp: Az ideális randi hossza nagyjából 2-2,5 óra (természetesen ez nem szentírás, csak iránymutató, ha jól érzi magát mindkét fél, nem kell felpattani az asztaltól, mert letelt az idő)

4. A viselkedés

Nagyon lényeges az első randin, hogy kedvesek, udvariasak legyünk, ám ne essünk át a ló túlsó oldalára. Vagyis az alapvető etikai szabályok betartása elengedhetetlen. Néhány fontosabb ezek közül első randira, amely mindkét nemet érinti:

  • Nem nyomkodjuk a telefonunkat, sőt: ha nem várunk valami életbe vágóan fontos hívást, nyugodtan ki is kapcsolhatjuk
  • A férfi fizet (ez társadalmi megszokás, elvárás), kivéve ha a nő valóban szeretne felezni
  • Nem vagyunk arrogánsak a pincérrel/személyzettel
  • A nő rendel először
  • Ha étterembe hívnak minket, akkor együnk is valamit, ne egy üveg vizet rendeljünk

szerelem párkapcsolat azelsosprint első randi randevú randi férfi-nő

Tipp: Az alapvető etikettszabályokat tartsuk be, de ne essünk túlzásokba

5. Első csók

Végezetül sosem szabad megfeledkeznünk a zárásról. Ennek egyik lehetséges megvalósítása, hogy miután hazakísértük a hölgyet, megcsókoljuk. Egy amerikai oldal, pontosabban az oldal felhasználóinak 50%-a szerint egy jó randi csókkal végződik. Persze nem szabad erőltetni, ez az a dolog, amit érzünk, hogy mikor kell megtenni. Vagy úgy járunk el, mint Woody Allen (3:53-tól):

Tipp: A férfi, ha nem biztos a dolgában, akkor finoman érintse meg a nő haját/fülét, és ha a nő hagyja ezt, nem fordul el a feje, akkor szabad a csók. A nők pedig segítsenek a félénkebb férfiaknak: adjanak egyértelmű jeleket, matassanak a zárnál a kulcsokkal, nézzenek mélyen a férfi szemébe, stb.

+1. Tabutémák, kommunikáció

Ez az a pont, amivel talán a legkönnyebb elszúrni az első randit. A jó beszélgetés alapja, hogy hagyjuk a másik felet is szóhoz jutni – ezt a férfiak sokszor elfelejtik, akárcsak a nők. Kérdezzünk olyat, amiről a másik szívesen beszél, ami boldogsággal tölti el, így jól fogja érezni magát. A zárt kérdések, azaz az igen-nemmel megválaszolhatóak helyett alkalmazzunk nyíltakat (pl. miért, hogyan kezdetűeket). Figyeljünk a másikra, és ismételjük el egy-egy mondatát, egy-egy gondolatát: ezzel biztosítjuk a figyelmünkről.

  • No meg persze kerüljük a klasszikus tabutémákat. Mik ezek? Néhány a teljesség igénye nélkül:
  • Előző barát/barátnő (ha esetleg szóba kerül, akkor inkább semlegesen nyilatkozzunk róla, de semmiképp se egyértelműen negatívan)
  • Politika
  • Sztereotípiák
  • Gyakori negatív megnyilvánulások másokra nézve

szerelem párkapcsolat azelsosprint első randi randevú randi férfi-nő

Tipp: Szinte biztosan jó téma és bármikor bevethető: mit vennél, ha nyernél a lottón? Hova utaznál legszívesebben, ha tehetnéd? Hogy képzeled el magad x év múlva?

Tipp2: Olyan témákat keressünk, amihez pozitívan állunk.

A blog követése Facebookon.

0 Tovább

1000 nő véleménye: mit vegyen fel egy férfi az első randin?

Mennyivel könnyebb lenne az első randira való készülődés, ha legalább azt tudnánk, hogy mit vegyünk fel, nem igaz? Van egy jó hír a férfi olvasók számára: immáron tudjuk. 1000 nőt kérdeztek meg a témával kapcsolatban. 1000 nő véleménye egyszerűen, öltözködéshez nem értő férfiak számára is könnyedén érthetően.                                                                                                                           

azelsosprint férfi-nő első randi párkapcsolat szerelem love

Mivel nem egy divatblogról lévén szó, jelen poszt nem tartalmaz konkrét márkákat, divattudományi szakterminusokat. Sokkal inkább egyszerű, alapvető tanácsokat nyújt első randira készülő vagy azt tervezgető férfiaknak, akik azon tanakodnak, hogy mit vegyenek fel ezen alkalomra.

Nem a ruha teszi az embert – tartja a mondás. Ez igaz is, de arról sem szabad megfeledkezni, hogy – akár tetszik, akár nem – lényeges információforrás más személyek, különösen a leendő nagy ő számára. Éppen ezért nem árt odafigyelnünk, hogy mit is veszünk fel az első randira. Férfiként ehhez egy 1000 nő bevonásával készült kérdőíves vizsgálat nyújt nagyszerű támpontot. Azon férfiak számára, akiket a részletek helyett a lényeg érdekel, annak íme a legfontosabb tanulság a témát illetően. A kérdőívből teljesen egyértelműen kiderült, hogy

a legjobb választás az első randira a közönséges póló. A nők 94%-a ebben szeretné látni a partnerét az első randin.

A helyzet azonban nem ennyire egyszerű. Természetesen egyáltalán nem mindegy, hogy ez a ruhadarab milyen. A legfontosabb két faktor (az elsőt a nők 56%-a, a másodikat 46%-a tartotta a legfontosabbnak) a következő:

a leglényegesebb, hogy tiszta és vasalt legyen a férfia ruhája, a második, hogy illeszkedjen hozzá.

azelsosprint férfi-nő első randi párkapcsolat szerelem love

A harmadik helyen a színek, illetve azok harmóniája végzett (szerzői megjegyezés: az egyszínűség nem jó, de még rosszabb, ha 3-4 színnél többfélét visel az ember magán). Óriási örömhír a blog szerzőjéhez hasonló, divathoz a legkevésbé sem értő férfiak számára, hogy:

a nők 84%-t a legkevésbé sem érdekli az, hogy milyen márkájú a férfi ruhája.

Az már annál inkább, hogy milyen színű az adott ruhanemű. Ha biztosra akarunk menni, akkor válasszuk a feketét. Ezt a válaszadók 66%-a jónak tartotta. A második helyezett a kék volt 48%-kal. Vagyis

első randira fekete vagy kék színű ruhadarabokat aggasson magára!

azelsosprint férfi-nő első randi párkapcsolat szerelem love:

Hihetetlenül érdekes, hogy mit mond el a férfiról a ruhája az első randevún. Nem a ruha teszi az embert? Ugyan. Négy személyiséggel kapcsolatos dimenziót vizsgáltak a kutatásban, amit a ruházat alapján kellett megtippelni. Ezek a következőek voltak: szexuális tapasztalat, intelligencia, arrogancia, „férj-faktorság” (mennyire alkalmas férjnek). Az eredmény dióhéjban:

Ha szexuális vonzerejét szeretné növelni, válassza a farmer-póló-sportkabát szettet. Ha feleséget akar, vegyen fel öltönyt. Ha intelligensebbnek szeretne tűnni, akkor is. Ha arrogánsnak: szmoking.

További fontos információ lehet az első randijukra készülő férfitársaknak, hogy a kutatásban részt vevő hölgyek:

  • csupán 4% szerette volna öltönyben látni partnerét az első randin (szmokingban 1% ugyanez az arány)
  • majdnem fele (48%) a póló és farmer ruhaegyüttest preferálta ebben a szituációban, ám 46% a póló sportkabát/sportzakó kombinációt
  • 74% a 18 és 29 év közötti korosztályból a póló és farmer ruhakombinációra szavazott

Szóval akkor: hogyan is öltözködjünk férfiként az első randin?

Csábítóként így:

azelsosprint férfi-nő első randi párkapcsolat szerelem love

Férjjelöltként így:

azelsosprint férfi-nő első randi párkapcsolat szerelem love

Entellektüelként meg emígy:

azelsosprint férfi-nő első randi párkapcsolat szerelem love

Sok sikert, uraim!

Képek forrása: www.sonofatailor.com

A blog követése Facebookon.

0 Tovább

A boldog párkapcsolat egy újabb titka

Bizalom, szex, anyagi biztonság – órákig lehetne sorolni, hogy mik azok a dolgok, amik fontosak egy párkapcsolatban. A Harvard Egyetem egyik pszichológusa viszont egy dolgot kiemel az összes ilyen dolog közül a kutatások alapján. Kitalálja, hogy mi lehet ez?                                                                                                                                                                                                           

szerelem párkapcsolat tipp csernus értékelés boldogság boldog

A jól működő, tartós és boldog párkapcsolat köztudottan ritka. Hogy miért? Többek között azért, mert az emberek hajlamosak megfeledkezni arról, hogy a kapcsolatot ápolni és gondozni kell, és minden nap tenni érte. Csernus Imre például egy virághoz hasonlítja a párkapcsolatot, amit a két fél közösen ültet – csak aztán általában az egyik azt hiszi, hogy a másik gondozza, a másik pedig, hogy az egyik. Daniel Shapiro, tárgyalástechnikai szakember ezzel a gondolattal kapcsolatban fogalmazta meg az egyik, ha nem a legfontosabb dolgot a témával kapcsolatban. Kutatásai során arra a következtetésre jutott, hogy

a leglényegesebb dolog a párkapcsolatban az értékelés.

A pedagógiában és a pszichológiában értékelésnek tekinthető mindenféle visszajelzés, visszacsatolás (legyen az verbális vagy nonverbális) a másik fél irányába. Így tehát maga a figyelem, az hogy meghallgatom a másik felet, részét képezi a boldog párkapcsolatnak. Ahogy az is, hogy elismerem és értékelem az illetőt.

szerelem párkapcsolat tipp csernus értékelés boldogság boldog

Ha például az egyik fél elmeséli, hogy ez és ez történt a munkahelyen – hívja fel a figyelmet Shapiro – nagyon nem mindegy, hogy hogyan reagálunk. Elkezdünk beszélni arról, hogy mi mit csináltam, elintézzük egy „tök jó”-val vagy miután meghallgattuk elismerő, dicsérő szavakat intézünk a partner felé? A kutatások azt mutatják, hogy

az értékelés hiánya az évek alatt egyre inkább tönkreteszi a kapcsolatot.

De hogyan értékeljük a másikat? Az egyik lényeges kritérium, hogy először is próbáljuk meg mindig megtalálni a jó dolgokat benne, koncentráljunk az értékeire vagy az adott szituációban előkerülő értékeire. A másik fontos dolog, hogy ne intézzük el egy-egy sablonos „ügyes vagy” vagy „ez nagyon jó” megnyilvánulással. Kérdezzünk és dicsérjünk változatosan!

Forrás: TechInsider

A blog követése Facebookon.

0 Tovább
«
123

Mindenki másképp egyforma

blogavatar

Az emberek hülyék - gyakran mondjuk ezt a legkülönfélébb dolgok miatt. De mi vajon mások vagyunk-e? Mit mond a tudomány erről? A blog célja, hogy közéleti eseményeken keresztül mutassa be: a sok-sok köztünk lévő különbség ellenére, mégis milyen hasonlóak vagyunk.

Utolsó kommentek